生まれてくるということ

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おばんです。
嘘です。朝です。
33です。
変わらず月末です。
会社の固定資産税より、うちのを払わねば！
払込票忘れて青ざめました。
明日払わねば！追徴課税取られます。
明日は気付いたら戻ります。
最近の1年は濃いね
去年の状況と全然変わってます
それに比べて20代の10年ってなんかぼんやり生きてました
悪くいえば客観的過ぎるのでしょうか
自分をどこか遠くから見ていたので、
なるようにってもふーんって感じでしたが、
最近そんな他人事みたいな感じではいられません
若さが過ぎ去って行くのを感じてる焦りでしょうか？
いつこんなにシミが出来たのやら？
もしかしたら初めからあったのかもしれませんが
隠すものが増えました
でも、精神的にはあんま隠すのをやめようと
別にどんなカッコ悪くても、それが自分だから良いじゃんって思います
色々現状と理想を比較して
ちゃんと今を把握して納得して、今が良いと思うので良いんです
あとは、前にも言った少女性との決別
甘えない。夢を見ない。
今の状況を愛せよと
まあ、10年経っても変わらないこともたくさんありますが
やっぱり埼玉に住んでるし、やっぱり同じ会社で働いてるし、やっぱり長岡さん好きだし
残っていくものが、洗練されて自分になる
歳をとってより自分らしくなっていく
それの連続で良いねって
誕生日はめでたいけど、新しい1年がめでたいって思うかな
来年またきっと状況が変わってると思うの

pm

せっかく誕生日だからって、

なんとなくツイてて、なんだか良い日で、

忙しいけどそこそこ早く帰れて

好きなアニメ見ながら、今日くらいはって

好きなもの食べて、好きなだけ飲んで

毎年1人だから、1人で過ごすのも全然楽しくて、

ていうか当日にはきっとどこも行くの許してもらえない

でも、どこか寂しくて

そんな時に、親友からメール貰って、

そういえば毎年欠かさずに、

もう1人祝ってくれたなあって

そう思うのが母です。

寂しく思った。

1人で過ごすよりもずっと、

お祝いされないのが寂しくて

そういえば最後のGWに

たまたま、お吸い物を教わったから

振舞って見たら、

随分知らぬ間に立派になったねって、涙ぐんで喜んでいた母を思い出して

無性に寂しくなった

大人になっていく姿を

誰もちゃんと解って貰えずに

これから生きていくことが

どんなに寂しいことなんだろうと

どんな時でも、自分の幼さを理解し、成長を喜んで心配して貰えることの尊さを

自分はちゃんと抱えていけるのか

酔いの中で、号泣して

33年もしっかり歩いて行けた尊さを思い

34年目も、精進して生きたいです